via donnerbalken.ch

Der Spruch “ein Elektriker steht mit einem Bein immer im Gefängnis” hat eben schon was an sich. Ich habe heute, vergrössert und auf A3 aufgehängt folgenden Artikel in der 20min an der Magnetwand bei unserem Magazin angeschlagen gesehen:

Wenn du aufs Bild klickst, gelangst du zum restlichen Artikel. Bevor die Frage auftaucht: Ja ich habe dies erst heute mitbekommen!

Traurig. Nicht nur für die Angehörigen der verstorbenen sondern mit Bestimmtheit auch für den Verurteilten Elektriker. Arbeiten auf seinem Beruf wird er wohl nicht mehr können und dürfen!
Schlimm auch, dass der Amateurbastler ohne Ärger davon kommt obwohl er gar nicht an der Anlage herumbasteln durfte weil keine Fehlerstromschutzschalter vorhanden waren – nehm ich an, weil es sich anscheinend um eine alte Installation gehandelt hat.

Folgende Konversation habe ich in der Weltwoche gesehen, geschrieben von Andreas Thiel.

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Die verkehrspolitischen Vorschläge unseres Verkehrsministers werden in Bergregionen bereits umgesetzt. Von Überregulierung kann keine Rede sein.

Moritz: Wie?
Skiliftanbügler: Ihre Skipapiere. Bitte machen Sie vorwärts, die hinter Ihnen wollen auch auf den Lift.
Moritz: Hier ist mein Skiliftabonnement.
Skiliftanbügler: Und Ihr Skiökobilanznachweis?
Moritz: Mein was?
Skiliftanbügler: Wenn Ihre Ski eine schlechte Ökobilanz aufweisen, zahlen Sie zusätzlich für den Lift. Der Händler ist staatlich verpflichtet, beim Verkauf der Ski auf eigene Rechnung einen Skiökobilanznachweis auszustellen.
Moritz: Aber ich habe die Skis von einem Mitarbeiter ausgelehnt…
Skiliftanbügler: Alte Ski können Sie vom Bundesamt für Energie, Verkehr und Umwelt oder bei einer vom Bundesamt zertifizierten Fachstelle zertifizieren lassen. Das kann aber Wochen dauern.
Moritz: Ich arbeite dort, aber ich habe nur eine Woche Skiferien.
Skiliftanbügler: Gegen eine Expressgebühr von Fr. 250. zertifizieren die lokalen Behörden Ihre Ski direkt im Skigebiet.
Moritz: Hier?
Skiliftanbügler: Bitte stellen Sie sich in die Warteschlange dort drüben auf dem Parkplatz vor der Gemeindeverwaltung.

Skiliftanbügler am Mittag: Sie schon wieder? Haben Sie ihre Ski nun endlich zertifizieren lassen?
Moritz: Die Warteschlange war sehr lang, und es war nur ein Schalter geöffnet. Hier ist der Ökobilanznachweis.
Skiliftanbügler: Gut, dann brauche ich von Ihnen nur noch eine Kreditkartennummer . . .
Moritz: Ich habe keine Kreditkarte bei mir.
Skiliftanbügler: Geben Sie mir Ihren Pistenzollbeleg, da steht die Nummer drauf.
Moritz: Pistenzollbeleg?
Skiliftanbügler: Sie haben keinen Pistenzollbeleg?
Moritz: Nein . . .
Skiliftanbügler: Na, zum Glück haben wir das noch hier unten gemerkt! Oben im Skigebiet wären Sie dafür saftig gebüsst worden. Die Vignette für das örtliche Pistennetz erhalten Sie gegen eine Gebühr von Fr. 50. auf der Gemeindeverwaltung. Die gefahrenen Kilometer werden dann direkt Ihrer Kreditkarte belastet.
Moritz: Ich muss schon wieder auf die Gemeindeverwaltung?
Skiliftanbügler: Ja, die Warteschlange auf dem Parkplatz, bitte.

Moritz am Nachmittag: Hier sind Skiliftabonnement, Skiökobilanznachweis und Pistenzollbeleg. Darf ich jetzt hoch?
Skiliftanbügler: Gerne! Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass der Bund bei dieser miserablen Ökobilanz Ihrer alten Ski eine Umweltgebühr von Fr. 50. pro Pistenkilometer erhebt.
Moritz: Was?! Davon kann ich mir ja nach einer einzigen Abfahrt neue Ski kaufen!
Skiliftanbügler: Ja, das ist ein vom Bund geschaffener Anreiz für den Urlauber, umweltfreundliche Ski zu fahren.
Moritz: Na gut, ich gehe jetzt neue Ski kaufen. Aber nachher will ich Ski fahren!

Skiliftanbügler am Abend: Letzte Bergfahrt . . . Das sind aber schöne neue Ski!
Moritz: Ja, die waren auch teuer. Hier: Abonnement, Nachweis, Beleg. Anbügeln bitte!
Skiliftanbügler: Dürfte ich vorher noch Ihr Fahrfähigkeitszeugnis sehen?
Moritz: Was für ein Zeugnis?
Skiliftanbügler: Sagen Sie nur, Sie hätten den dreiteiligen Theoriekurs nicht gemacht!?
Moritz: Äh, nein . . .
Skiliftanbügler: Tut mir leid, dann muss ich Ihnen die Papiere und die Ski entziehen. Ski von Skifahrern ohne Fahrfähigkeitszeugnis werden als Tatwaffe betrachtet, eingezogen und verschrottet.
Moritz: Halt! Die Ski sind ganz neu!
Skiliftanbügler: Wenn Sie Glück haben, kriegen Sie eine Abwrackprämie.
Moritz: Aber ich kann Ski fahren!
Skiliftanbügler: Es geht schon lange nicht mehr ums Können, es geht nur noch ums Dürfen.

Ich kann von der Basler Fasnacht 2010 noch nicht loslassen. Daher gibts noch einmal einen Blogartikel dazu. Falls du die vorigen Arikel verpasst hast oder nochmals anschauen willst kannst du auf diesen Link klicken

Ich veröffentliche hier und heute einmal ein paar Schnitzelbängge in Baseldeutscher Schreibweise Viel Spass

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17 Santimeeter – isch jetz EU Norm
fir Kondom – nit graad enorm
Dr Berlusconi duet au lyyde
äär mues jeedes um d’helfti aabeschnyyde

Dr fyyr bekunnter ains an bagge
Gammelfleisch duesch nimm verpagge

die Unartige

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S’Gärschter Trudi s’isch enorm
mit nyynzig Joor in beschter Foorm
verzellt is d’Määrli – ohni Scherz
die vom Hansli Ruedi Merz

So flyssig si das macht scho sinn
är sammelt jo die Findschaftspin

Ooni Gsicht – dää isch jetz fiis
het äär keini Graaiefiess

Är hegs am Häärz – nit ah dr Lunge
und Aifach no eh bruuni Zunge

Miir rieffe’s jetz und do im koor
Abwraggprämie – s’Woort vom Joor

die Unartige

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Uns isch bewusst – was mir doo mache
das sinn – ganz ganz gfäärligi Sache
Äntwäder dien mir jetzt Schwiege
oder mir mien ganz fescht liege

Oder mir saage’s gang ganz barsch
HANNIBAL – du bisch eh Arsch!

die Unartige

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Zigarettewärbig – dien miir kaini mache
doch’s BAG – macht so gruusigi Sache
Stelle sich vor ääs isch dr waan
doo druff wäär eine vom Gaddaficlan

die Unartige

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Bild via

Wenn d’Felsblögg nit grad d’Glais blockiere
und d Schtellwärgg zuefellyg funggtioniere
und wenn d Reeder drayhe im Raad-Drayh-Gschtell:
Denn kunnt e Zug! eventuell!

die Antiquierte

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Bild via

Dr Gaddaffi junior – dä Lappi
Het en Oberlappi als sy Papo
Doch dä Lappi-Papi isch e glatte Maa!
Är het s ganz Joor s Fasnachtsgoschtym aa!

Lägg – erli, glugg – si mars wett – stahim,
Arab – y wa morgee – straichim.
Blas – liha baias – ret – ret raaira!
Das wär d Ibersetzig firs al Jazeera!

die Antiquierte

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Jä, dr Golfer Tiger Woods, jetzt mien dir alli lose,
sälle het mächtig Muusig in e Hose,
ab mit ihm in Bundesrot, mir fände das dr Hit -
wills dort zimmlig vyl Lecher z’stopfe git!

Fäldschnäggli-Bangg-Clique

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Jä, d’Schwobe kemme in Schare, es kemme ganzi Truppe
als greschti Immgrantegruppe dien sy sich entpuppe,
bald git’s nur no Wysswyrscht und Wyrscht im Cury-Bett -
mir froge, worum me statt de Minarett nid d’ Schwobe verbote het…

Fäldschnäggli-Bangg-Clique

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Jä, dr Berlusconi wird beworfe, dr Papst wird attakiert,
by dr Leuthardt fliege Stiefel, au d’Rihanna het kassiert,
als Star, do läbt me gfeehrlig, da’sch nit eso dr Hit -
lägg, syn mir froh, erkennsch ys ohni Larve nit…

Fäldschnäggli-Bangg-Clique

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Diese Verse in Schriftsprache ergeben nur noch etwas Sinngemässes – die Pointe dabei entfällt völlig, daher gibts (vorerst) keine Übersetzung von mir.

PS: hier und hier gibts noch welche

Steigt eine Frau mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus, sagt der Busfahrer zu ihr: “Meine Güte, ist ihr Kind hässlich.”
Die Frau nimmt ihre Fahrkarte und setzt sich verstört auf einen freien Platz.
Da fragt ihr Sitznachbar: “Was ist denn passiert?”
“Der Busfahrer hat mich soeben zutiefst verletzt!”
Der Mann schaut die Frau voller Mitleid an und meint: “Lassen sie sich das nicht bieten, sagen sie dem Busfahrer die Meinung. Ich halte so lange ihren Affen!”

via monsieurfischer

Typisch! Leute werden entlassen und die Geldeinstreicher getrauen sich nicht einmal bei der Informationveranstaltung für die Mitarbeiter aufzutauchen. Lieber sind diese irgendwo anders und erzählen dem Fernsehpublikum noch einen Schwachsinn.

Ich zitiere mal den CEO von Clariant, Hariolf Kottmann:

Wir sagen den Leuten, dass es und Leid tut. Das ist das Erste. Wir entschuldigen uns bei den Leuten weil die Leute nix dafür können, dass wir in eine solche Situation gekommen sind. Aber wir müssen letzten Endes das Entscheiden und Umsetzen was gut für die Firma ist und da ist oft etwas dabei was nicht gut für den Einzelnen ist.

Ahja. Das wird den entlassen Personen extrem helfen um eine neue Stelle zu finden. Immerhin sagt er, dass die nichts dafür können. Ob er aber einsieht, dass er den Bock abgeschossen hat?

Ein Mitarbeiter, Pius Vogler, hat auch noch ein interessantes Interview dem SF gegeben:

Es ist das passiert, was ich gesagt habe, was passieren musste indem man einfach ein Jahrzehnt lang neben den Zielen vorbei geschossen hat und auch in einer Realität gelebt hat, welche nicht… also im Grössenwahn verkommen ist. Man wollte immer grösser werden und hat Fehlentscheidungen getroffen.

Mhhh, Herr Kottmann ist erst seit 01.10.2008 CEO von der Clariant. Also ist er nicht am ganzen Disaster schuld. Aber auch gerettet hat er wohl nicht allzuviel.

Wieviele Arbeitsstellen bei den Zuliefern und Co auf dem Spiel stehen weiss heute noch niemand.

Bild via atlnav

Aber ich boxe doch gar nicht!
Eben gerade darum. Boxhandschuhe nicht für den Ring, sondern für Zuhause. Nicht aus sportlichen Gründen, sondern, um dir zu helfen.

Helfen?
Abgesehen davon, dass Boxhandschuhe hoch ästhetische Objekte sind, wohnt den ledernen Zwillingen ein grosser Nutzwert inne. Solltest du dich einmal unausgeglichen fühlen oder gar wütend sein, so richtig sauer, auf was oder wen auch immer, die Cablecom, den Chef, die Welt, so schlüpfe in die Boxhandschuhe und reagiere dich ab.

Woran abreagieren?
Nun, idealerweise legst du dir auch gleich einen Boxsack zu. Sollte dir dies aber zu weit gehen, oder es reuen dich die Kosten, so kann auch eine profane Zimmerwand herhalten, oder ein Baum, oder der Körper des Partners. Vielleicht ist ja gerade dieser auch der Grund für deine Unausgeglichenheit oder Wut. Mit Boxhandschuhen an den Händen kommst du auch nicht auf die Idee, deine/n PartnerIn zu erwürgen, ausserdem vermeidest du so, dich selber an den Händen zu verletzen. Lass Dampf ab, aber richtig. Links! Rechts! Aufwärtshaken!

Und dann?
Dann schlüpfst du in deinen seidenen Boxermantel, auf dessen Rückseite dein Name golden eingestickt ist – setz unbedingt zwischen deinen Vor- und Nachnamen einen Begriff wie “Hurricane” oder “The Machine” oder wenn du ein Faible für Schwedisch hast “Viggen” (=Donnerschlag). Du wirst sehen: So ein Mäntelchen fühlt sich nach einem Fight an wie ein Kimono oder noch bedeutend besser.

Text aus Das Magazin, 2010/4, Glücklich werden #4

Irgendwie hat mich beim ersten Mal durchlesen des obigen Artikels vor ein paar Wochen etwas gepackt. Ich habe mir den Artikel aus dem Heft herausgerissen und zur Seite gelegt. Heute nun kam er mir wieder zwischen die Finger und ich bin immer noch begeistert davon.

Nicht nur Boxen hilft. Bei mir hilft auch schon zwei Stunden Energie rauslassen im Fitnesszenter. Die überflüssige Energie abbauen hilft extrem um glücklich zu sein und auch wieder einen klaren Kopf zu bekommen.

Was dankst du, hilft dir dich wieder besser zu fühlen? Die Wut rauszulassen?

via blog.rouge.ch

“Die Bemühungen von Finanzminister Hans-Rudolf Merz, keine Rechts- und Amtshilfe leisten zu wollen auf der Grundlage gestohlener Daten, sind löblich. Wirksamer wäre eine andere Strategie: Die Schweiz sollte die deutsche Regierung anzeigen wegen Anstiftung zu Industriespionage und zu illegalen Handlungen. Diese Massnahme hätte zur Folge, dass alle deutschen Minister, die unsere Grenze überschreiten, umgehend zu verhaften wären.”

Zitat von Roger Köppel aus dem Editorial der Weltwoche Nr. 5