Aufstehen nach dem dritten abgehenden Wecker – sowieso das mühsamste am Tag
Zu hoher Blutzucker am Morgen – ergibt bei mir zusätzlich einen schlechten Start inkl. Kopfschmerzen
Beim öffnen der Geschirrwaschmaschine um das Frühstückgeschirr einzuräumen bin ich so blöd gestanden, dass der zu öffnende Deckel mit der Ecke mir genau zwischen Schienbein und Wade gedonnert ist.
Beim Versuch die Haustüre zu greifen und schliessen bin ich mit dem Handrücken voll gegen die Türknaufkante gedonnert.
Aus der Tiefgarage gelaufen und fast am Haupteingang bemerkt, dass ich mein Badge noch im Auto liegen hab. Nochmals umgekehrt und geholt.
Ich hatte bereits vor längerer Zeit Mühe mit der Rechnungsstellung der Firma Orange. Da das Anrufen der Hotline das letzte mal mehr als Umständlich war, wollte ich es heute via e-Mail versuchen. Das ist sogar noch umständlicher. Ich kann nicht verstehen wie sich eine Firma Orange Communications SA nennen kann und solch schlechte Kontaktmöglichkeiten hat.
Für Privatkunden habe ich nirgends eine Möglichkeit entdeckt in elektronischer Form Kontakt aufzunehmen. Ausgenommen Frau oder Mann besitzt ein eingerichtetes Konto oder greift zum Telefon. Das Konto einrichten geht nicht, da mein Abo bereits gekündigt ist und ich eine Rechnung über Fr. 5.50 bekommen habe.
Unter dem Menüpunkt für Geschäftskunden habe ich ein Kontaktformular gefunden und das ausgefüllt und warte jetzt auf eine Antwort. Auszug aus dem gesendeten Angaben:
[...]Ich habe eine Rechnung (Nr. 12345678), datiert mit 13.06.2010 – was zudem ein Sonntag war, erst heute bekommen und soll diese bis am 28.06.2010 bezahlen… Frechheit! Rechungen eine Woche lang herumliegen lassen, damit diese erst über eine Woche später beim Kunden ankommen. Dieser soll sich dann aber stressen mit der Begleichung.
Wieso kann ich als Privatkunde nirgends ein e-Mail an Ihren Kundendienst senden? Sind Ihre Mitarbeiter nicht qualifiziert diese zu beantworten? Beim letzten Mal anrufen mit Eingabe der “Internet Everywhere day” Telefonnummer kam ich nur äussert umständlich zur Hotline durch. Mit e-Mail gehts anscheinend auch nicht einfacher. [...]
Provokativ aber ich hoffe damit eine Antwort zu bekommen.
Noch letztes Jahr wurden Blumentöpfe zum Schmücken der Brunnen verwendet! Jetzt sind diese… ähm Wasserräder mit Kabelbinder am Brunnen montiert.
Weder als Kunst noch als schön sind diese zu bezeichnen – auch wenn sie noch ganz wären! Da waren die Blumen vorher schöner. Es gibt aber verschiedene Ansätze wieso gewechselt wurde (Mutmassungen von mir):
Der Unterhalt der Blumen ist höher als der Wasserräder.
Wobei, wenn die Wasserräder immer wieder zerstört werden ist dies auch nicht mehr der Fall.
Das ein Blumentopf fehlte oder zerstört wurde haben wir noch nie gesehen. Höchstens, dass er mal im Brunnen schwam…
Der Brunnenmeister gibt seit neuem Werkunterricht in der Schule :p
Die Gemeinde will Strom erzeugen indem Sie kleine Wasserkraftwerke baut
Hast du weitere Ideen? Bitte in die Kommentare damit
Die Wasserräder wurden in der Nacht auf Freitag zerstört. Leider habe ich es verpasst diese am Donnerstag noch zu knipsen.
Bereits dieses Jahr schwebte ein Super Puma der Schweizer Luftwaffe über dem Harassenlauf im Baselbiet.
Mit über 400 Polizisten waren auch mehr Sicherheitsleute anwesend als Harassenläufer.
Die Kosten für den Einsatz, welcher übrigens friedlich verlaufen ist, belaufen sich auf eine halbe Million Schweizer Franken!
Dank dem Verbot vom Harassenlauf sind wohl alle Chaoten und Idioten vom letzten Jahr, wo es zu heftigen Auseinandersetzungen gekommen ist, gar nicht erst erschienen.
Die Sicherheitsdirektorin des Kanton Baselland soll doch mal überlegen ob Verbote für alles und jeden etwas brigen? Was Verboten ist wird ausprobiert.
Die Libyer spinnen doch alle! Jetzt wollen Sie uns die Schuld geben, dass ihr Tourismus eingebrochen ist. Story
Ich hätt da auch einen Vorschlag, wie wir um eine Sammelklage wegen ausbleibenden Touristen rum kommen:
Herr Bundesrat Merz, könnten Sie beim libischen Staatsoberhaupt nicht ein wenig auf den Knien herumrutschen damit wir keine weiteren Klage bekommen? (…und danach zurücktreten)
Zuerst ist mein MacBook ausgestiegen und jetzt gibts auch noch Probleme mit dem Auto. Heute merkte ich während dem
Fahren einen massiven Leistungsverlust und unter dem Motorenraum gab es Oelflecken. Bei der Probefahrt meinte der Mechaniker, der Motor laufe Zeitweise nur auf drei von fünf Zylindern. Evtl. hat ja ein Marder die Leitungen angeknabbert und auch noch etwas Oel abbekommen… WEIL, ich hoffe dass es nicht der Dichtungsring zwischen Motor und Getriebe ist… über acht Stunden Arbeit nur um an den Dichtungsring heranzukommen… ich meld schonmal den privaten Konkurs an
Bestell einen Big Mac in einer Chicken McNuggets Schachtel.
Bestell die Verpackung einer heissen Apfeltasche.
Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher.
Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist.
Frag sie, ob sie dir einen Cent wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen.
Sag “Nein” wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten.
Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst.
Bestell einen McGyver.
Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben.
Frag sie wie viel das McDonalds-Schild draussen vor der Tür kostet.
Sag, dass Elvis vor der Tür steht.
Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: “Nicht mehr”.
Bestell eine Rolle Toilettenpapier.
Bestell einen Big Mac ohne das Mac.
Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast.
Frag wie man französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht.
Gib ihnen deinen Abfallsack und frag, ob sie ihn recyceln würden.
Bestell 45 Apfeltaschen und eine Pommes Frites ohne Salz.
Bestell eine Schachtel Tintenfischringe.
Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden.
Versuche die Wörter “downloaden” und “File Transfer Protocol” in das Gespräch einzubauen.
Sag ihnen, dass du gekommen bist um “den Stoff” abzuholen.
Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten ist nur eine Nummer höher oder auch: “Ich hätte gern Nr.27 extra gross…….Gestern hatten sie sowas aber!!!”.
Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen.
Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu.
Mache modem-ähnliche Geräusche.
Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf.
Verwende statt bestellen das Wort “uploaden”.
Frag, ob das wirklich ein McDonald ist oder ob es nur ein Laden ist der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert.
Sag: “Test….Test…1……2…3″.
Fahr rückwärts in den Mc Drive.
Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.
Sag: “Tschuldigung, ich hab mich verwählt” und fahr weg.
Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.
Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt.
Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein.
…und beginne mit einem berühmten Zitat.
Verwende Fremdwörter bei der Bestellung.
Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.
Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen.
Bestell einen eckigen Cheeseburger.
Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer.
Benutz die Sprechbox am McDrive als Auskunft. “Ich hätte gern die Nummer von…..aus…..”.
Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg.
Wiederhole alles was sie sagen.
Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten.
Schrei “Wählen sie 133″ und fahr schnell weg.
Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: “Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites….Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!”
Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen.
Bestell 200 Chicken McNuggets.
Frag nach Kaugummi.
Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner.
Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen.
Schrei ganz laut in den Lautsprecher.
Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen.
Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast.
Kletter das Mc Donaldsschild hoch.
Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst.
Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch.
….und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.
Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden.
Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.
Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken.
Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen.
Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.
Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest.
Bestell eine vegetarische Lasagne.
Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei “Stoppt den Wahnsinn!!”
Verstell deine Stimme bei der Bestellung.
Sag: “Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!”
Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht.
Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: “Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?”
Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: “Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen???”
Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen-/Lesben-/Sexshop arbeitet.
Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen.
…oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker.
Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal.
Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: “Nein! Friss meine Shorts!”
Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration.
Sag: “Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!”
Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen.
Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestossen hast.
Bestell einen Whiskeyshake.
Frage ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen.
Frage warum die Brötchen immer so weich sind.
Frage die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss.
Sag, dass du auch mal fast bei McDonalds hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer.
Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind.
…besonders wenn sie es nicht sind.
Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind.
Fang an zu bellen.
Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie.
Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen.
Bestell einen Britney Spears Burger.
Sag: “Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha…..”
Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet.
Mach ein Schild mit der Aufschrift “Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden” und stell es vor den McDonalds.
Nimm 29 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.
