(Bild via)

1. Bestell was per Telefon.
2. Frag nach Extra Fleisch.
3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken McNuggets Schachtel.
4. Bestell die Verpackung einer heissen Apfeltasche.
5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher.
6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist.
7. Frag sie, ob sie dir einen Cent wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen.
8. Sag “Nein” wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten.
9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst.
10. Bestell einen McGyver.
11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben.
12. Frag sie wie viel das McDonalds-Schild draussen vor der Tür kostet.
13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht.
14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: “Nicht mehr”.
15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier.
16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac.
17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast.
18. Frag wie man französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht.
19. Gib ihnen deinen Abfallsack und frag, ob sie ihn recyceln würden.
20. Bestell 45 Apfeltaschen und eine Pommes Frites ohne Salz.
21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe.
22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden.
23. Versuche die Wörter “downloaden” und “File Transfer Protocol” in das Gespräch einzubauen.
24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um “den Stoff” abzuholen.
25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten ist nur eine Nummer höher oder auch: “Ich hätte gern Nr.27 extra gross…….Gestern hatten sie sowas aber!!!”.
26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen.
27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu.
28. Mache modem-ähnliche Geräusche.
29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf.
30. Verwende statt bestellen das Wort “uploaden”.
31. Frag, ob das wirklich ein McDonald ist oder ob es nur ein Laden ist der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert.
32. Sag: “Test….Test…1……2…3″.
33. Fahr rückwärts in den Mc Drive.
34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.
35. Sag: “Tschuldigung, ich hab mich verwählt” und fahr weg.
36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.
37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt.
38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein.
39. …und beginne mit einem berühmten Zitat.
40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung.
41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.
42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen.
43. Bestell einen eckigen Cheeseburger.
44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer.
45. Benutz die Sprechbox am McDrive als Auskunft. “Ich hätte gern die Nummer von…..aus…..”.
46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg.
47. Wiederhole alles was sie sagen.
48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten.
49. Schrei “Wählen sie 133″ und fahr schnell weg.
50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: “Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites….Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!”
51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen.
52. Bestell 200 Chicken McNuggets.
53. Frag nach Kaugummi.
54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner.
55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen.
56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher.
57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen.
58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast.
59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch.
60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst.
61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch.
62. ….und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.
63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden.
64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.
65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken.
66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen.
67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.
68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest.
69. Bestell eine vegetarische Lasagne.
70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei “Stoppt den Wahnsinn!!”
71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung.
72. Sag: “Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!”
73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht.
74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: “Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?”
75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: “Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen???”
76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen-/Lesben-/Sexshop arbeitet.
77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen.
78. …oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker.
79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal.
80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: “Nein! Friss meine Shorts!”
81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration.
82. Sag: “Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!”
83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen.
84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestossen hast.
85. Bestell einen Whiskeyshake.
86. Frage ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen.
87. Frage warum die Brötchen immer so weich sind.
88. Frage die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss.
89. Sag, dass du auch mal fast bei McDonalds hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer.
90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind.
91. …besonders wenn sie es nicht sind.
92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind.
93. Fang an zu bellen.
94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie.
95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen.
96. Bestell einen Britney Spears Burger.
97. Sag: “Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha…..”
98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet.
99. Mach ein Schild mit der Aufschrift “Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden” und stell es vor den McDonalds.
100. Nimm 29 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.

via

“Die Bemühungen von Finanzminister Hans-Rudolf Merz, keine Rechts- und Amtshilfe leisten zu wollen auf der Grundlage gestohlener Daten, sind löblich. Wirksamer wäre eine andere Strategie: Die Schweiz sollte die deutsche Regierung anzeigen wegen Anstiftung zu Industriespionage und zu illegalen Handlungen. Diese Massnahme hätte zur Folge, dass alle deutschen Minister, die unsere Grenze überschreiten, umgehend zu verhaften wären.”

Zitat von Roger Köppel aus dem Editorial der Weltwoche Nr. 5

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süssigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend, ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: “Was ist denn heute hier passiert?”
Sie lächelt wieder und antwortet, “Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe…”
“Ja und?” sagt er entsetzt.
Sie antwortet: ” …heute habe ich nichts gemacht.”

via E-Mail erhalten

beängstigend…

via Youtube

Bei uns wird ja die Oelheizung gegen eine neue moderne Heizung mit Wärme aus dem Boden und von der Sonne eingebaut. Dafür braucht es Heizungsmonteure und Sanitäre. Bei uns sind zwei Brüder am Werk. Eigentlich keine schlechte Wahl. Fachlich sicher kompetent aber wenn es darum geht wie etwas auzusehen hat, wie ein Arbeitsplatz verlassen werden muss, wie man mit der Kundin/dem Kunde umzugehen hat, … Zum Teil sieht es aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen und das in einem bewohnten Haus.

Ich habe gar nicht mehr gewusst, was zwei Handwerker für schweinereien machen können. Hier einige Eindrücke von heute Abend:

Ich lasse diese Bilder extra ohne zusätzlichen Bildkommentar. Mit ein bisschen Menschenverstand und etwas Sinn für Ordnung wäre einiges weniger schlimm. Auf dem letzten Bild sind übrigens unsere alte Heizung und unseren alten Warmwassererwärmer (Boiler) zu sehen, ebenso ein paar entfernte Rohre.
Wie die Wärme im Haus mit der neuen Heizung ist? Keine Ahnung, seit gestern wird bei uns nicht mehr geheizt, warum? Wegen schlechter Koordination durch den Sanitär und Heizungsmonteur. Nichts vorbereitet für die Umschaltung und trotzdem die alte Heizung, den alten Warmwassererwärmer und die Rohre entfernt. Im grössten Stress und mit viel Frechheit heute bis zum Abend wieder das Kalt- und Warmwasser zum funktionieren gebracht – auch mit massiven Fehlinstallationen! Welche zum Teil nochmals geändert werden muss und morgen müssen die Heizkörper wieder in Betrieb gehen, ansonsten können wir bald gleich so gut draussen in Zelte ziehen!

Das weisse Irgendwas, welches da zum Trocknen ist, war mal ein Installationsplan!

Werd sicher noch etwas schönere Bilder zu einem späteren Zeitpunkt posten.

Mit einem Helikopter gelang Bankräuber in Schweden ein kleiner (1.1 Mio. CHF) Raub… mehr dazu hier

Auf-die-Knie-gehender-Bundesrat Merz musste bei der aussenpolitischen Kommission antanzen, resp. er verlangte von Ihnen ein Gespräch um den Sachverhalt der Lybientragödie zu erklären. weitere Infos

Wie es der Titel schon sagt, hat er viel geredet und trotzdem nichts gesagt. Ist das was neues? Nein…

Wie ich in der heutigen 20 Minuten gelesen habe wird die Cablecom umbenannt in UPC. Ebenso wollen Sie bei unzufriedenen Kunden Kaderleute vorbeischicken, welche die Sorgen sich anhören.

Ich zitiere dazu die Onlineausgabe der 20 Minute:

Dazu gehörte auch die Idee eines neuen Names. Jetzt ist es definitiv: Cablecom wird in Zukunft UPC heissen. Dies haben Recherchen des «Kassensturz» ergeben. Cablecom hofft, den Prozess «zu Beginn des nächsten Jahres umsetzen» zu können. Zuvor will die Firma grosse Anstrengungen unternehmen, um die Kunden wieder zufrieden zu stellen. «200 Kaderleute werden Kunden zu Hause besuchen, wenn diese das wünschen, und sich ihre Sorgen anhören», heisst es bei Cablecom.

Also ich sehe da ein grosses Problem: 200 Kaderleute sind doch zu wenig? Immerhin gut für den Arbeitsmarkt. Ich vermute diese Kaderleute werden jetzt auf dem Markt zuerst noch gesucht… aber will den schon… vielleicht entlassene Banker?

Wie seht ihr das?

via eigent.li/ch/